Собрались Путин, Медведев и Лукашенко… Перлы политиков - Бенуа Софья (электронную книгу бесплатно без регистрации .TXT) 📗

В украинском Интернете появился новый вирус – «Виктор Черномырдин». Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

Встречается Черномырдин с Бараком Обамой.

Черномырдин:

– А знаете, Барак, мы ведь похожи!

Обама, оглядывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:

– Ну и чем же?

Тот:

– Мырдой!

В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.

Встреча Гор – Черномырдин. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз, мол, русский очень тяжело освоить.

Черномырдин, вздыхая:

– Эх… И это вы мне говорите?!

Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.

Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский язык.

Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она будет называться «Использование междометий при построении предложений».

Армянское радио спрашивают:

– Когда на Украине русский язык станет государственным?

Армянское радио отвечает:

– Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике Stimorol под слоганом «Иногда лучше жевать, чем говорить».

Вчера возле Москвы упал самолет, в котором находились Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.

Кто выжил? Россия…

Что такое «югославский Чернобыль»?

Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: «Cherno-Bill».

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. Навстречу в хорошем настроении идет Путин и весело говорит:

– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

Черномырдин начинает вещать:

– Мы… то есть… чтобы… и у нас… знаете ли…

Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?…

B. C. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Hotel «Как luchshe».

Объявление:

«Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.

Фразы, афоризмы, пародии на Максима Галкина».

Владимир Жириновский: «Жизнь человеку дана один раз, и прожить ее нужно в городе Сочи»

Вызвали «Скорую помощь». Она не приехала. И тогда я родился сам.

Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.

Родословная никакая. Кто он был в армии, Зюганов? Рядовой, с трудом до сержанта дошел. Я – полковник. Я внук фабриканта. У меня отец окончил два факультета французского университета. А они кто?

А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что он еврей. А я говорю: если еврей – найдите родственников!

Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.

У меня мать русская, а отец юрист.

Я в детстве мылся в бане для железнодорожников. Они шли без очереди. Я двадцать лет сидел в очереди. А они шли напрямую, потому что это их баня.

Впервые я почувствовал себя русским в пять лет, когда начал понемножечку соображать и воспринимать окружающее не просто как траву в поле, а с определенным смыслом.

Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.

Я чисто говорю нормы русского языка.

Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает.

Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.

Когда я был маленьким, нашей семье жилось очень трудно. Первую конфету я увидел на елке у соседей. Моя мама трудилась в столовой, чтобы прокормить нас, шестерых детей. Я вскапывал газоны под грядки, разводил кроликов. И всегда говорил себе: нет таких трудностей, которые нельзя одолеть! Я не хвалюсь, но теперь меня знает весь мир.

Представляю свою мать, когда думаю о старшем поколении. Никогда не видел улыбки на ее лице. Вся жизнь – борьба за существование. Как и у большинства наших стариков.

Только сдельная оплата труда! Мой дедушка по пятницам лично раздавал деньги рабочим. Тогда человек, зная, сколько заработает, не смотрит на часы. Нет уравниловки. Есть творчество.

У меня два брата – коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет: он старше меня.

Что такое «тройка» (на экзамене)? Это пошел, выпил с профессором. Приехал к нему на дачу, клубничку привез. Мы же знаем, как это делается… У меня с отличием (диплом), я не ездил к профессорам. Они дрожали передо мной, когда я начинал отвечать на экзамене.

Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта!

Я самый бедный депутат в России.

У меня в основном все дареное. Меня люди любят, уважают за прямоту, за откровенность, и иногда, раз в год, кто-то рубашку подарит, кто-то – галстук. Вот так и перебиваюсь… А так я бедный.

Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.

Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.

У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.

Моя любимая поговорка: «Одиннадцать из десяти – предатели и подлецы».

Никто ничего не делал – все воровали. И я воровал… Канцтовары (о брежневской эпохе).

Нет, она (жена) несчастлива, я же ее игнорирую. Мне некогда ею заниматься, все эти привычки дурацкие. 30 лет в голове эта дурацкая фраза: сапоги, шуба, сапоги, шуба… Я ей говорю: «Открой сказку Пушкина о рыбаке и рыбке. Вот твоя участь». Вот участь всех женщин.